Viva a cerveja!

A imaginação das crianças

Definição de Avó

Está espantosa esta definição. Só mesmo vinda de uma criança!

 

Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo. Uma delícia!

 

 

 

 

Definição de Avó:

 

Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.

As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.

Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas , nem as lagartas

Nunca dizem “Despacha-te!”. Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos

Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.

As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.
 
Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.

As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.

Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.

Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver televisão”

Grande 1º ministro!

LICENCIADO EM ENGENHARIA, SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E
TELEFONA VÁRIAS VEZES AO MARIANO GAGO PARA O AJUDAR A USÁ-LO.

– Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um
computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará
fechada? Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm… deixa-me ver… qual é a password dele?
- (*****) Cinco estrelinhas…
- Oh, Zé!… Fo…-seeeeee… Bom, deixa lá agora isso, depois
eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: ‘Cannot
find printer’! Não percebo, pá, já levantei a impressora,
pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra
da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Fooo… -seee… Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar
e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a
ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste a merda do telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Fooo… -seee… Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta
vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh Zé! Fooo… Eh, pá! esquece… Vamos fazer assim: clica
no ‘Start’ e depois…
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates…
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí… Olha lá, e já
tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá, mas tens de me ensinar a fazer aquele
circulozinho em volta do ‘a’.
- O circulozinho… pois… se enfiasses esse circ… Bom…
vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas
por fechar todas as janelas.
- Ok, ‘pera aí…
- Zé?… estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados
também?
- Zéééééééééé?! Olha para a porra do monitor e vê se
consegues, ao menos, dizer -me isto: o que é que diz na parte
de baixo do écran?
- Samsung… Mariano?… Mariano?… Olha, desligou!